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        我现在成了热锅上的蚂蚁，我已经被烫出血泡，但还没有人愿意来救我。这和你有没有关系？是否是你当年做的傻事，报应到了我的身上。可你当年到底做了什麽？你和伟人有怎麽样的纠葛？你和我妈妈又是怎麽样的关系。我想听你告诉我答案，像一个爸爸把家事告诉给自己的儿子一样，天经地义的告诉我。这样我就可以不用再当一只无头苍蝇，乱飞乱撞，我就找到点思路和奥妙。

        爸爸，我到底是不是中国人，或者应该问你到底是不是中国人，我想知道这个答案。这个答案很重要，关系到我的生Si存亡。血缘这个东西，表面上大家不去讲它，但实际上人人心里都有一本账。人是一切社会关系的总和，而我的社会关系到底是怎麽样的？我是一个冤孽，还是个可怜虫？我是一个囚徒，还是个隐匿的王者？爸爸，告诉我答案。

        我愿意走你走的路，但可悲的是我根本不知道你走的是哪条路，你是天上的飞鸟，还是地上的梅花鹿，我看不清，猜不到。我现在走的路是否能得到你的许可，甚至是赞美，我心里没有底。我被大浪淘沙般的一GU巨浪冲到一条崎岖的小道上，这条路，长路漫漫，我瘸着腿，拄着拐杖，一步一步的挪动。

        如果这条路本是你给我选的，那我唱着山歌也把它走完；如果这条路，违背你的心意，我会难过的要Si。我没得选择，爸爸你相信命吗？我的命，我渐渐看清楚。人可以和命争，但不要妄想击败它，最多只能打个平手，我是这麽想的。

        爸爸，你见过神吗？或者是魔鬼。我想见过神或者魔鬼的人的想法和一般人会有些许不同，他们看这个世界是俯视的，而不会平视。我不敢说我在俯视世界，但我至少已经在浏览这个世界，在以前我完全是仰视它的。我想年龄是个奇妙的东西，有的事情，随着年纪的增大，慢慢就知道了点，不会总像个小孩子。就好像神魔一样，对他们有所敬畏，本来是一种成长。

        我能得到你的指点吗？你不会已经忘记了我吧？有的时候，我会难过的想，是不是你根本已经忘记了我。其实，你忘记我也是对的。我并不争气，我甚至没有为你生一个孙子。不孝有三，无後为大。我活成个寡人，我没有子nV，这对你是一种伤害。

        我有的时候会想，一个人生理学上的父亲，是否就有义务为一个陌生的儿子背书？或者，这个儿子已经成为一个的个T，理应自己对自己负责。我觉得这两种观点都有道理，所以我并不希望能从你那里得到点什麽，哪怕你是国王，哪怕你是教皇。国王又怎麽样，教皇又怎麽样的，守厕所的老大爷又怎麽样，我只是找一个爸爸，不是找一个晋身的阶梯。从某种意义上讲，我宁愿你是个守厕所的老大爷，这样我的压力会小很多。

        儿子是不是很邪恶？为了自己好过，宁愿你不堪。是啊，我内心深处希望你是个拿着魔刀妖剑的恶徒，这样我这个小恶徒就找到点变坏的理由。但如果你是个为国为民的侠之大者，我变成现在这样的堕落，猪狗一般，简直让你蒙羞。所以，我真的希望你不要那麽高大上，你就是个守厕所的老大爷，我会活得洒脱一点。

        再说，如果你高高在上，他们整我就有了说法；如果你很低贱，我反而得到某种无形的加持。儿子是不是已经坏到无以复加？但我总希望你好，我总希望你是快乐而幸福的。当我知道我这辈子不会有孩子，我第一个想到的就是你，我想到你失望而忧郁的脸，我觉得钻心的痛。

        甚至於因为你，让我受着刑罚，我也不在乎。因为我觉得你做得对，你选的道路就是我的道路。我愿意为了你而让我自己过得不好，因为至少我们父子俩有一个是过的好的。但如果因为我，而让你陷入困境，甚至陷入绝境，我如何自处，我情何以堪。

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